Những Câu Chuyện Hài Hước Được Sưu Tập Từ Khắp Nơi Trên Thế Giới

Nhưng câu chuyện hài hước nhất thế giới

Nhưng câu chuyện hài hước nhất thế giới

Những Câu Chuyện Hài Hước Được Sưu Tập Từ Khắp Nơi Trên Thế Giới Phục Vụ Bạn Đọc Giải Trí Và Xả Treest

KẺ ĂN MÀY …

Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố.

“Này, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?” Người đàn ông

ăn mặc sang trọng trả lời:” Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải

không?”

“Không, thưa ngài, tôi không uống rượu,” gã ăn mày cãi lại.

“Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?” người

đàn ông thượng lưu hỏi.

“ Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,” gã ăn mày trả lời.

“ Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc

gôn, phải không?” người đàn ông hỏi.

“Không bao giờ,” tên ăn mày nói, “tôi không chơi gôn.”

Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không.

Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn

ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò. “Vợ ông sẽ không nổi giận khi

bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à?”

“ Chắc là có,” người đàn ông nói, “nhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.”

MỘT NGƯỜI CHỒNG KHÔNG BAO GIỜ BIẾT XẤU HỔ

“Em xấu hổ về cách sống của chúng ta,” một người vợ trẻ nói với ông chồng

lười nhác – người luôn từ chối đi tìm một việc làm.” Ba em đã trả tiền thuê nhà. Má em mua tất cả đồ ăn. Chị em mua quần áo chúng ta. Cô em mua xe hơi cho

chúng ta. Em quá xấu hổ.”

Người chồng lăn tròn trên ghế đi văng. “Và em nên tiếp tục chỉ trích nữa,” anh ta

đồng ý. “Hai ông anh vô dụng của em không bao giờ cho chúng ta một xu!”

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC

Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường

phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi

nhà mơ ước”.

Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ.

Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.

“Joel,” cô ta nói, “em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào

trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.”

“Đừng lo,” chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.”

CHIẾC GIÀY ĐÂU RỒI

Một buổi tối có một người đàn ông lái xe chở cô thư ký về nhà sau khi cô ta

uống hơi nhiều tại bữa tiệc chiêu đãi cơ quan. Mặc dù đây là một hành vi vô

tư nhưng anh ta quyết định không nói cho vợ- người hay nổi ghen dễ dàng –

nghe.

Tối hôm sau, người đàn ông và vợ đánh xe đến một nhà hàng. Thình lình anh

ta nhìn xuống và nhận ra một chiếc giày cao gót ẩn một nửa dưới ghế khách.

Không muốn bị chú ý, anh ta đợi tới lúc vợ nhìn ra cửa sổ trước khi anh ta

anh ta hất chiếc giày lên và quăng khỏi xe.

Với một hơi thở nhẹ nhõm, anh ta lái xe vào bãi đậu xe. Chính lúc đó anh ta

chú ý thấy vợ loay hoay quanh ghế ngồi. “Anh yêu,” cô ta hỏi, “  anh có thấy

chiếc giày kia của em không?”

EM CÓ MỘT GIẤC MƠ VỀ ĐIỀU ĐÓ …

Một phụ nữ trẻ ngủ trưa. Sau khi cô thức dậy, cô nói với chồng:” Em đã mơ

đúng rằng anh tặng em một chuỗi hạt ngọc trai trong ngày Valentine. Anh

nghĩ nó có ý nghĩa gì?

“Tối nay em sẽ biết.” anh ta nói.

Chiều tối hôm đó, người đàn ông đi về nhà với một gói nhỏ và tặng vợ.

Người vợ vui mừng mở nó ra – chỉ để thấy một cuốn sách tựa “Ý nghĩa của

những giấc mơ.”

BẠN ĂN TỐI

“Em yêu,” chồng nói với vợ, “Anh đã mời một người bạn đến nhà ta ăn tối.”

“Cái gì? Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén

đĩa thì dơ, và em không muốn nấu một bữa ăn kỳ khôi !”

“Anh biết hết rồi.”

“Vậy tại sao anh mời bạn ăn tối?”

“Vì thằng ngố tội nghiệp đang nghĩ đến việc cưới vợ.”

BỨC TƯỢNG

Một phụ nữ đang nằm trên giường với người tình thì cô ta nghe ngừơi chồng

mở cửa trước.

“Nhanh lên!” cô ta nói. “Đứng trong góc nhà.” Cô ta nhanh chóng xoa dầu

trẻ em lên khắp người anh ta và sau đó rắc bột talc lên người anh ta. “Đừng

cử động cho đến khi nào em bảo anh,” cô ta thì thầm. “Hãy tưởng tượng anh

là một bức tượng.”

“Đây là cái gì vậy em yên?” người chồng hỏi khi bước vào phòng.

“Ồ, đó chỉ là một bức tượng,” cô ta trả lời một cách thờ ơ. “Gia đình Smiths

mua một cái đặt trong phòng ngủ của họ. Em rất thích, em cũng mua một cái

cho nhà ta.”

Không ai nói gì về bức tượng nữa, thậm chí cả khuya hôm đó lúc họ đi ngủ.

Vào khoảng hai giờ sáng, người chồng thức dậy, đi vào nhà bếp và quay lại

một lúc sau với một cái bánh sandwich và một ly sữa. “Đây,” anh ta nói với“bức tượng” , “ăn cái gì đi chứ. Tôi đứng như một thằng ngốc ở nhà Smith

trong 3 ngày và không ai đưa cho tôi ngay đến cả một ly nước.

RĂNG KHÔN

Một ngày kia, một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

“Tám mươi đô la,” nha sĩ nói.

“Đó là một con số lạ lùng,” người đàn ông nói. “Có cách nào rẻ hơn không?”

“Ồ,” nha sĩ nói, “nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn

60 đô la.”

“Như vậy vẫn còn quá đắt,” người đàn ông nói.

“Được rồi,” nha sĩ nói. “Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạt răng ra với

một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.”

“Không,” người đàn ông rên rỉ, “như vậy vẫn còn quá nhiều.”

“Hừm,” nha sĩ gãi đầu nói. Nếu tôi để một trong những sinh viên của tôi làm

để thêm kinh nghiệm thì tôi cho là tôi có thể tính giá chỉ 10 đô la.”

“Tuyệt,” người đàn ông nói, “đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới !”

ÔNG CHẾT NHƯ THẾ NÀO ?

Hai người đàn ông đợi ở cổng bắt đầu một cuộc nói chuyện. Người thứ

nhất hỏi người thứ hai: “Sao ông chết vậy?”

“Tôi bị đóng băng đến chết,” người thứ hai nói.

“Thật khủng khiếp,” người thứ nhất nói. “Ông cảm thấy ra sao khi bị đóng

băng tới chết?”

“Trước hết ông cảm thấy rất khó chịu”, người thứ hai nói. “Ông bị run, và ông cảm thấy đau ở tất cả các ngón tay và chân. Nhưng cuối cùng sẽ cảm

thấy rất êm đềm để ra đi.

Ông bị tê cóng và ông cảm thấy kiểu như trôi đi, như thể ông đang ngủ. Còn ông thì sao, ông chết như thế nào?”

“Tôi bị đau tim,” người đàn ông thứ nhất nói. “Ông coi, tôi biết vợ tôi đang

lừa dối tôi, vì vậy một ngày kia tôi xuất hiện bất ngờ ở nhà. Tôi chạy lên phòng ngủ, và thấy cô ta một mình đang đan đồ. Tôi chạy xuống tầng hầm nhưng cũng không ai nấp ở đó. Tôi chạy lên tầng hai, nhưng cũng không ai núp ở đó. Tôi chạy hết sức tôi lên gác mái, nhưng khi tôi vừa đến đó thì tôi bị một cơn đau tim nặng và chết.”

Người đàn ông thứ hai lắc đầu. “Thật quá mỉa mai,” ông ta nói.

“Ông muốn nói gì?” người đàn ông thứ nhất hỏi.

“Nếu ông chỉ việc dừng lại để nhìn vô máy ướp lạnh thì hai ta hẳn đã còn

sống.”

CÓ BẦU

Vì vợ mang bầu tháng thứ tám nên người chồng phải ngủ trên nền nhà để

tránh bất cứ sai sót đáng tiếc nào vốn khá dễ xảy ra, vì anh ta đã từng liều

lĩnh trong một lúc cho đến lúc ấy…

Ngay trước khi nằm xuống giường, người vợ liếc nhìn chồng và thấy anh

chàng tội nghiệp co mình trên sàn nhà, mắt mở to trừng trừng vào khoảng

không đầy ham muốn tuyệt vọng…

Cảm thấy tội nghiệp cho chồng, vợ mở ngăn kéo trên cùng của tủ, lấy ra một

tờ giấy bạc năm mươi đô la và đưa cho anh ta,” Ơ, cưng của em quá buồn …

đây, cầm cái này và đi tới cô kế bên nhà, cô ta sẽ cho anh ngủ với cô ta đêm

nay … và nhớ rằng việc này chỉ xảy ra một lần thôi … được chứ? … đừng

nghĩ tới điều đó lần nữa nhé.”

Người chồng tròn mắt trong sự hoài nghi, nhưng sợ rằng vợ có thể thay đổi ý

kiến, anh ta cầm tiền và nhanh chóng rời đi. Một vài phút sau, anh ta quay

lại, đưa tờ bạc lại cho vợ và nói với nhiều thất vọng:

“Cô ta nói như vầy thì không đủ, cô ta muốn sáu chục.”

Khuôn mặt người vợ dần dần bừng đỏ vì giận, “Con chó cái đáng nguyền rủa

… khi nó có bầu và chồng nó đi qua đây … tao chỉ đòi chồng nó có năm

chục…”

TRIỆU PHÚ

Một phụ nữ nói với bạn:”Chính tôi là người làm chồng tôi thành một triệu

phú.”

“Và ông là gì trước khi bạn cưới ông?” người bạn hỏi.

Người phụ nữ đáp:”Một tỉ phú…”

LOGIC ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông và vợ anh ta đang ở trong tòa án ly dị.

Vấn đề là ai sẽ giám hộ đứa trẻ.

Người vợ nhảy lên và nói:”Thưa quý ngài, tôi đã đưa đứa trẻ vào thế giới

này trong cực nhọc và cơn đau đẻ.Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của

tôi.”

Quan tòa quay qua người chồng và nói:”Ông phải nói gì để biện hộ?”

Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi … sau đó từ từ đứng dậy.

“Thưa quý ngài, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon Pepsi đi

ra … lon Pepsi là của ai … của máy hay của tôi?”

CHẠY QUÁ TỐC ĐỘ…

Một gã đàn ông và vợ đang lái một chiếc xe hơi trên con đường trên con

đường khúc khuỷu có giới hạn tốc độ 55 dặm/giờ. Cảnh sát lệnh cho anh ta

dừng vào vệ đường.

“Ông đã chạy khoảng 70 trong giới hạn 55 phía sau kia,” cảnh sát nói.

“Không phải tôi,” gã nói, “có thể radar các ông quét ai đó khác hoặc vật gì

đó, nhưng công tơ mét của tôi chỉ đúng 55.”

Người vợ nói to lên:”anh chạy 70. Em đã nói anh giảm 20 dặm anh sẽ bị

dừng nếu anh không chạy chậm xuống.”

“Câm mỏ bà lại!” gã lầm bầm.

“Tôi có thể xem giấy tờ bảo hiểm không?” cảnh sát hỏi.

“Được, thẻ của tôi ở ngay trong bóp tôi.”

Vợ nói:”Thẻ đó không thích hợp và anh biết vậy. Anh chưa trả tiền phí bảo

hiểm vừa rồi và công ty đã gửi anh một thông báo hủy bỏ.”

“Mẹ kiếp,” gã thét lên. “Bà có chịu câm cái mõm chó chết của bà một lần

không.”

“Thưa bà,” cảnh sát nói, “ông này có luôn nói với bà như thế này không?”

“Chỉ khi ông ấy đã uống rất nhiều rượu.”

LÃNG MẠN

Một tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng

rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và

muốn nói chuyện. Bà nói:”Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.”

Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó

cố quay lại giấc ngủ.

Một lát sau bà nói:”Sau đó anh thường hôn em.” Hơi bực dọc, ông vươn

người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.]

Ba mươi giây sau, bà nói:”Sau đó anh thường cắn cổ em.” Điên tiết, ông

quăng tấm trải giường và nhảy ra khỏi giường.

“Anh đi đâu?” bà hỏi.

“Đi Lấy hàm răng Giả!”

QUÊN ĐIỀU ĐÓ ĐI

“Hôn nhân của tôi không còn gì thú vị nữa,” Bill nói với bạn Doug.

“Tại sao không thêm sự ngoại tình vào cuộc đời bạn và có thêm một mối

tình?” Doug đề nghị

“Nhưng vợ tôi tìm ra thì sao?”

“Đồ quỷ, chúng ta đang sống trong một thời đại mới, Bill ạ. Hãy thử và nói

với cô ấy về điều đó!”

Thế là Bill về nhà và nói:”Cưng, anh nghĩ một mối tình sẽ làm cho chúng ta

gần nhau hơn.”

“Quên điều đó đi,” vợ nói. “Em đã thử vài lần rồi – nó chưa bao giờ hiệu quả.”

SEX VỚI DẦU XĂNG

Có một cây xăng như thế ở “vùng quê lạc hậu” cố tăng số bán, vì thế ông

chủ đặt một tấm bảng:”Đổ xăng được sex miễn phí.” Chẳng bao lâu, một

khách hàng ghé xe vào, đổ xăng, sau đó hỏi sex miễn phí.

Ông chủ nói anh ta chọn một số từ 1 tới 10, và nếu anh ta đoán đúng, anh ta

sẽ được chơi miễn phí.

Sau đó người mua đoán 8 và ông chủ nói:”Không đúng, nhưng gần đúng. Số

đó là 7. Xin lỗi, lần này không có chơi miễn phí, nhưng lần tới thì có thể.”

Một khoảng thời gian sau đó, cũng người đàn ông đó, lần này đi cùng với bạn, cũng ghé vào đổ xăng, và lại lần nữa anh ta hỏi sex miễn phí. Ông chủ

lại đưa anh ta cái thứ như trước, và nói anh ta đoán đúng con số.

Người đàn ông lần này đoán số 2 và ông chủ nói:”Xin lỗi, đó là 3. Ông gần

đúng, nhưng không chơi miễn phí lần này được.”

Trong khi họ lái đi, tài xế nói với bạn:”Tôi nghĩ rằng trò này là lừa đảo, và ông ta không thực sự cho chơi miễn phí.”

Người bạn đáp:”Không, nó không phải trò lừa đảo … vợ tôi đã được hai lần miễn phí tuần qua.”

NỘP ĐƠN AN SINH XÃ HỘI

Một quý ông về hưu đi vào văn phòng an sinh xã hội để nộp đơn.

Sau khi đợi trong hàng một lúc lâu, ông ta đi tới bàn nhận đơn. Người phụ

nữ đứng sau bàn hỏi ông ta bằng lái xe để thẩm tra tuổi. Ông ta nhìn vào

những cái túi và nhận ra ông ta đã để bóp ở nhà. Ông ta nói với người đàn bà

rằng ông ta rất lấy làm tiếc nhưng nhưng ông có vẻ như đã để bóp ở nhà.

“Tôi sẽ phải về nhà và quay lại bây giờ không?” ông ta hỏi.

Người phụ nữ nói:”Hãy cởi nút áo sơ mi ông ra.”

Vì thế ông ta cởi áo sơ mi ông ta cho thấy nhiều sợi lông bạc xoăn.

Bà ta nói:”Sợi lông bạc trắng đó trên ngực ông là bằng chứng đủ cho tôi,” và

bà ta giải quyết đơn xin an sinh xã hội của ông.

Khi người đàn ông về nhà, ông ta xúc động kể cho vợ nghe về điều ông trải

qua ở văn phòng an sinh xã hội.

Bà ta nói:”Ông mà cởi quần ông ra thì ông đã được xem là đã bị mất khả

năng nữa.”

LÀM SAO ĐỂ LÀM VỪA LÒNG MỘT PHỤ NỮ

Một nhóm bạn gái đang kỳ nghỉ thì họ thấy một khách sạn 5 tầng với một

tấm biển đề:”Chỉ dành cho phụ nữ.” Vì họ không có bạn trai và chồng nên

họ quyết định đi vào.

Tay “bảo kê”, một gã rất hấp dẫn, giải thích cho họ khách sạn hoạt động ra

sao. “Chúng tôi có 5 tầng. Đi lên từng tầng, và khi các bạn tìm cái gì các bạn

đang tìm kiếm, các bạn có thể ở đó.Quyết định ở tầng nào thì dễ vì mỗi tầng

có một tấm biển cho bạn biết cái gì ở trong.”

Nghe vậy, họ bắt đầu đi lên và trên tầng thứ nhất, tấm biển đề:”Tất cả đàn

ông ở tầng này đều lùn và thường.” Nhóm bạn cười và không đi lên tầng kế

tiếp không do dự.

Tấm biển ở tầng thứ hai đề:”Tất cả đàn ông ở đây đều lùn và đẹp trai.” Cũng

vậy, tầng này vẫn không đủ hay, vì thế nhóm bạn lại tiếp tục đi lên trên.

Họ tới tầng thứ ba và tấm biển đề:” Tất cả đàn ông ở đây đều cao và

thường.” Họ vẫn muốn hơn, và như thế, biết vẫn còn hai tầng nữa, họ tiếp

tục đi lên trên.

Ở tầng thứ tư, tấm biển ghi tuyệt hảo:”Tất cả đàn ông ở đây đều cao và đẹp

trai.” Nhóm phụ nữ tất cả đều phấn chấn và đi vào thì họ nhận ra rằng vẫn

còn một tầng nữa.Lấy làm ngạc nhiên mình đang thiếu cái gì, họ đi lên tầng năm.

Ở đây họ tìm thấy tấm biển đề:”Không có đàn ông ở đây. Tầng này được xây

dựng chỉ để chứng tỏ rằng không có cách nào để làm hài lòng một phụ nữ.”

TÔI LÀ ÔNG CHỦ!

Trong một ngày kia, ông chủ đang than phiền trong cuộc họp nhân viên rằng

ông không được kính trọng tí nào. Sau đó, trong buổi sáng hôm ấy, ông đi

tới một quầy biển hiệu trong vùng và mua một tấm bảng nhỏ đề:” Tôi là ông

chủ!”

Sau đó ông buộc vào cửa văn phòng của ông.

Sau đó, trong ngày hôm đó khi ông quay lại sau khi ăn trưa, ông thấy rằng ai

đó đã buộc một ghi chú vào tấm bảng ghi là:”Vợ ông đã gọi, bà ấy muốn lấy

lại cái bảng!”

BÍ QUYẾT THÀNH CÔNG CỦA ÔNG …

“Thưa ông, bí quyết thành công của ông là gì?” một phóng viên hỏi một chủ

tịch ngân hàng.

“Ba từ”

“Và, thưa ông, đó là những từ nào?”

“Những quyết định đúng.”

“Và làm thế nào ông làm những quyết định đúng?”

“Một từ.”

“Và, thưa ông, đó là những từ nào?”

“Kinh nghiệm.”

“Và làm thế nào ông có kinh nghiệm?”

“Ba từ.”

“Và, thưa ông, những từ nào?”

“Những quyết định sai.”

TẠI SAO ÔNG MUỐN SỐNG ĐẾN MỘT TRĂM TUỔI?

Một người đàn ông hỏi bác sĩ liệu ông ta có sống đến một trăm tuổi được

không. Ông bác sĩ hỏi người đàn ông:” Ông có hút thuốc hay uống rượu

không?”

“Không,” ông ta trả lời, “Tôi chưa bao giờ chơi hai thứ ấy.”

“Ông có bài bạc, lái những chiếc xe chạy nhanh hoặc mê đàn bà không?” bác

sĩ hỏi.

“Không, tôi cũng chưa bao giờ làm những việc trên.”

“Vậy thì,” bác sĩ nói, “ tại sao ông muốn sống đến một trăm tuổi?” Để Làm Cái Gì?

LẦN ĐẦU TIÊN CỦA BẠN

Đó là lần đầu tiên của bạn và trong khi bạn nằm ngửa, các cơ của bạn thắt

lại. Bạn làm anh ấy bối rối một lát, tìm một cái cớ, nhưng anh ấy từ chối bị

bạn thay đổi ý kiến.

Trong lúc anh ấy tiếp cận bạn, anh ấy hỏi bạn có sợ không.

Bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy đã có nhiều kinh nghiệm nhưng đây

là lần đầu tiên ngón tay anh ấy đã tìm đúng chỗ.

Anh ta thăm dò sâu và bạn rùng mình; cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy

nhẹ nhàng như anh ấy hứa anh ấy sẽ như thế. Anh ấy nhìn sâu vào đôi mắt

bạn và bảo bạn tin anh ta, anh ta đã làm điều này nhiều lần trước đây. Nụ

cười trầm tĩnh của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở rộng hơn để

anh ấy có nhiều chỗ hơn để dễ vào hơn.

Bạn bắt đầu xin anh ấy nhanh lên, nhưng anh ấy từ từ theo đúng thời điểm

muốn làm cho bạn ít đau nhất mà anh ấy có thể.

Trong lúc anh ấy siết chặt sát hơn, vào sâu hơn, bạn cảm thấy mô được lấy

đi. Sự đau đớn tràn dâng khắp người bạn và bạn cảm nhận một dòng máu

nhỏ. Anh ấy tiếp tục và nhìn vào bạn với một cái nhìn quan tâm và hỏi bạn có

đau đớn lắm không.

Mắt bạn đầy nước mắt, nhưng bạn lắc đầu và gật đầu cho anh ấy tiếp tục.

Anh ấy bắt đầu chuyển động vào và ra một cách khéo léo nhưng bạn đã chết

lặng đi để cảm nhận anh ấy trong bạn. Sau một vài khoảng khắc điên cuồng,

bạn cảm thấy một cái gì đó nổ tung trong con người bạn và anh ấy giật nó ra

khỏi bạn. Bạn nằm thở hổn hển và vui mừng điều đó đã qua. Anh ấy nhìn

bạn mỉm cười nồng ấm, nói với bạn rằng bạn là sự trải nghiệm ngoan cường

nhưng đáng thưởng nhất của anh ấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ của bạn. Sau cùng, đó là lần đầu tiên bạn

được người ta nhổ răng.

BÁC SĨ ƠI, ĐAU ĐỦ THỨ!

Một người đàn ông đi bác sĩ và khi bác sĩ hỏi anh ta có điều gì không ổn,

người đàn ông nói:” Bác sĩ, mọi nơi tôi sờ đều đau, tôi có thể sờ đầu, chân,

cánh tay hoặc mặt và bị đau.”

Bác sĩ nói:” Chúng ta hãy chiếu x-quang để chúng ta có thể tìm ra bệnh.”

Một lúc sau, bác sĩ quay lại và nói với người đàn ông:” tôi đã tìm ra ông bị sao rồi. Ngón tay của ông bị gãy.

ĐỂ TIẾT KIỆM MỘT VÀI ĐÔ LA

Một người đàn ông bị bệnh đi một bác sĩ mà ông ta chưa bao giờ khám bệnh trước đây.Khi ông ta đi vào phòng khám, ông ta chú ý một tấm bảng:”20 đô la lần khám đầu tiên, 10 đô la cho những lần tiếp theo.”

Để tiết kiệm một vài đô la, ông ta chào bác sĩ bằng cách nói:” Hân hạnh gặp

lại ông.” Ông bác sĩ gật đầu trước lời chào của ông ta, sau đó bắt đầu khám,

nét mặt ông ta tối dần khi ông ta chọc vào.

“Bác sĩ, cái gì vậy?” bệnh nhân hỏi.” Tôi nên làm gì?”

“À,” bác sĩ đặt ống nghe xuống nói:” Chỉ cần làm điều tôi dặn ông lần trước

ông tới đây.”

BÁC SĨ, TÔI KHÔNG NGỦ ĐƯỢC

Một buổi sáng, một bác sĩ tiếp nhận một bệnh nhân trông phờ phạc nhất mà

ông từng biết. “Tôi không ngủ được,” người bệnh nói. “Mấy con chó trên

đường bên ngoài cửa sổ tôi sủa suốt đêm và làm tôi phát điên!”

“Đó,” bác sĩ nói nhẹ nhàng. “Hãy thử những viên thuốc ngủ mới này.”

Một tuần sau, bệnh nhân quay lại, trông có vẻ mệt mỏi hơn và kiệt sức hơn.

“Mấy viên thuốc có tác dụng không?” bác sĩ hỏi.

“Không,” bệnh nhân than thở.”Tôi đã sẵn sàng mỗi tối rượt những con chó khốn kiếp đó và ngay cả khi tôi tóm được một con, nó không nuốt viên

thuốc.”

MỘT KỲ THỦ GIỎI

Một người đàn ông đi thăm một người bạn và kinh ngạc thấy rằng anh ta

chơi cờ với con chó anh ta. Anh ta nhìn cuộc chơi trong sự kinh ngạc trong

một lúc. “Tôi hầu như không tin vào mắt mình!” anh ta kêu lên. “Đó là con

chó thông minh nhất mà tôi từng thấy.”

“Không, nó không quá thông minh,” người bạn trả lời. “Tôi đã đánh bại nó ba

trong năm ván.”

CON VẸT NÓI HAI THỨ TIẾNG

Một người đàn ông đi tiếng hàng những con vật cảnh để mua một con vẹt. Ở

đó ông ta thấy một con vẹt với một dây màu tía buộc vào chân trái của nó và

một dây màu nâu buộc vào chân phải của nó. Ông ta hỏi chủ hàng ý nghĩa

của những sợi dây. “À, đây là một con vẹt được huấn luyện công phu. Nếu

ông giật sợi dây màu tía, nó nói tiếng Pháp và nếu ông giật sợi dây màu nâu,

nó nói tiếng Đức,” ông chủ trả lời. “Vậy à! Và cái gì xảy ra nếu tôi giật cả

hai sợi giây?” người khách tò mò hỏi. “Tao ngã khỏi chỗ đậu, thằng ngu!!”

con vẹt thét lên.

MUA VẸT

Một người đàn ông đi tới một hàng bán những con vật cảnh để mua một con

vẹt. Chủ hàng chỉ ba con vẹt giống hệt nhau trong một cái lồng và nói:”Con

vẹt bên trái giá 500 đô la.”

“Tại sao nó cao giá quá vậy?” khách hỏi.

Người chủ đáp:” À, nó biết cách sử dụng máy vi tính.”

Người khách hỏi về con vẹt tiếp theo và được bảo “Con vẹt đó giá 1000 đô

la vì nó có thể làm mọi việc những con vẹt khác biết làm thêm vào nó có thể

dùng hệ điều hành Windows.”

Cố nhiên, người đàn ông càng lúc càng kinh ngạc hỏi về con vẹt thứ ba và

được cho biết “Con đó giá 2.000 đô la.”

Không cần nói điều này đã đề cập đến câu hỏi “NÓ có thể làm gì?”

Đối với câu hỏi đó, người chủ đáp:” Nói thật tôi chưa thấy nó làm gì nhưng

hai con kia gọi nó là ông chủ!”

MỘT CON CHÓ BIẾT NÓI

Một người bán hàng tạt vào thăm một bạn hàng. Không có người nào trong

văn phòng trừ một con chó lớn đang dọn trống những giỏ rác. Người bán

hàng nhìn chằm chằm vào con thú, kinh ngạc không biết trí tưởng tượng có

đáng lừa ông ta không. Con chó nhìn lên và nói:” Đừng ngạc nhiên. Đây chỉ

là một phần công việc của tôi.”

“ Không thể tin được!” người đàn ông kêu lên. “Tôi không tin! Ông chủ bạn

có biết ông ta có một thứ của trời cho trong con người bạn hay không? Một

con chó biết nói!”

“Không, không,” con chó nài nỉ. “Xin đừng! Nếu ông ấy biết tôi có thể nói,

ông ta sẽ buộc tôi trả lời điện thoại nữa!”

MỘT TÀI XẾ SAY XỈN KHÔNG BAO GIỜ CÓ THỂ BỊ PHẠT

Một sĩ quan cảnh sát lệnh cho xe một gã đánh võng trên các làn đường tạt

vào vệ đường.

Ở cửa sổ xe, viên cảnh sát nói:” Thưa ông, tôi cần ông thổi vào ống máy phân

tích hơi thở.”

Người đàn ông nói:” Xin lỗi, thưa ông, tôi không thể làm vậy. Tôi mắc bệnh

hen. Nếu tôi làm vậy, tôi sẽ lên cơn suyễn nặng thật sự.”

“Được rồi, không sao. Tôi cần ông đi xuống đồn để đưa mẫu máu.”

“Tôi cũng không thể làm vậy. Tôi bị mắc chứng máu khó đông. Nếu tôi làm vậy, tôi sẽ chảy máu tới chết.”

“Được rồi, vậy thì chúng tôi cần một mẫu nước tiểu.”

“Xin lỗi, thưa ông, tôi cũng không thể làm vậy. Tôi cũng bị mắc bệnh tiểu

đường nữa. Nếu tôi làm vậy, tôi sẽ bị hạ đường huyết thật sự.”

“Cũng được, thế thì tôi cần ông bước ra ngoài đây và đi bộ trên đường kẻ

trắng này.”

“Tôi không thể đi như thế, thưa ông sĩ quan.”

“Tại sao không?”

“Vì tôi say rượu.”

VỊ HỌC GIẢ NỔI TIẾNG VÀ NGƯỜI ĐÀN ÔNG

Chán ngắt vì chuyến bay dài, một học giả nổi tiếng đánh thức người đàn ông

nằm ngủ kế bên hỏi ông ta có muốn chơi một trò chơi không. “Tôi sẽ hỏi ông

một câu hỏi,” ông ta giải thích, “và nếu ông không biết câu trả lời, ông trả tôi

5 đô la. Sau đó ông hỏi tôi một câu hỏi, và nếu tôi không biết câu trả lời, tôi

sẽ trả ông 50 đô la.”

Khi người đàn ông đồng ý chơi, học giả hỏi:” Khoảng cách từ Trái đất tới

Mặt trăng là bao nhiêu?” Không có ý kiến gì, người đàn ông đưa ông ta 5 đô

  1. “Ha!” học giả cho biết, “384.392 kilômet. Bây giờ tới lượt ông.”

Người đàn ông im lặng trong giây lát. Sau đó ông ta hỏi:” Cái gì đi lên đồi

với ba chân và xuống đồi với bốn chân?”

Lúng túng, học giả bóp trán trong một tiếng mà không có kết quả gì. Cuối cùng ông ta lấy bóp ra và đưa 50 đô la. “Được rồi, câu trả lời là gì?”

ông ta hỏi.

Người đàn ông nói:” Tôi không biết,” lôi ra một tờ 5 đô la, đưa cho học giả

và nằm ngủ trở lại.

MỘT CỰU BINH YẾU ỚT BẤT LỰC

Một viên tướng về hưu thuê một cô thư ký mới. Cô ta trẻ, dễ thương và lễ

phép. Một ngày kia, trong khi đang viết những lời ông tướng đọc thì cô để ý

thấy dây kéo của ông mở ra.

Khi rời phòng, cô lịch sự nói:” Ồ, à này, thưa ông, ông có biết rằng cửa

doang trại của ông được mở ra?”

Ông ta không hiểu lời nhắc của cô ta, nhưng sau đó, ông ta ngẫu nhiên nhìn

xuống và thấy phéc mơ tuya được mở ra. Ông ta quyết định đùa nhân viên mới.

Gọi cô ta vào văn phòng, ông hỏi: “À này, cô Jones, khi cô thấy cửa doanh

trại của tôi mở, cô cũng thấy luôn một người lính đứng nghiêm chứ?”

Cô thư ký trả lời: “Tại sao không, thưa ông, nhưng tôi thấy rõ ràng một cựu

binh nhỏ yếu ớt bất lực ngồi trên hai túi đồ lề … “

Chia Sẽ Mạng Xã Hội :
error

Leave a Reply

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *